Выпуск от 2022-05-10

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

22 #252071

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

15 #252070

"Тыдынь!тыдынь!дын!"
Перевод с микроволновского: "возьми горячую тарелку с холодной едой"!

16 #252069

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

28 #252068

А всего-то и нужно — получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога.exe" и "Лень.exe", жрущие 99% моих ресурсов.

18 #252067

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

16 #252066

Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился.

30 #252065

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

35 #252064

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

18 #252063

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал…

12 #252062

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.

25 #252061

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

16 #252060

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется".

19 #252059

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

10 #252057

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

15 #252056

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

15 #252055

Обожаю людей, которые рассказывают шутку и смеются над ней так сильно, что не могут рассказать до конца.

11 #252054

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

15 #252053

Не понимаю почему в графе "хобби" нельзя вписать алкоголизм.

Я бросил пить и курить! И начал врать…

21 #252051

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

12 #252050

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну…
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

14 #252048

Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:
— читать
— жрать

25 #252047

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича "Черный квадрат" уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга Youtube, или блокировку мессенджера Telegram?

20 #252046

Еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"

14 #252045

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

15 #252044

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошел на поправку, а еще через два месяца — на повышение…

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди — это собаки и кошки.

11 #252042

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал еще больше.

-1 #252040

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.