Выпуск от 2022-05-11

Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

24 #252115

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.

-3 #252114

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

15 #252113

— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…

10 #252112

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

15 #252111

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм… ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.

— Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?

13 #252108

Если ночью выйти из деревенской дискотеки и, задрав голову, посмотреть на звезды, то из носа перестанет течь кровь.

На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый. Я просто устала жить во лжи.

13 #252106

Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?

Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.

16 #252104

К такому лету можно было и не худеть.

19 #252103

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

13 #252102

Отложил дела на завтра. Потом подумал и переложил на послезавтра. Теперь завтра дела не придётся откладывать на следующий день.

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?

11 #252100

— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…

10 #252099

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и *баться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

11 #252098

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.

Не всё то правда, что общественное мнение.

24 #252096

Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар…

67 #252095

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

17 #252094

Этим летом я махну на море. Рукой.

12 #252093

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит целый день.

19 #252089

В лесу раздавался вай-фай дровосека.

10 #252088

Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.

19 #252087

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

15 #252086

Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

12 #252085

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

10 #252084

Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

10 #252082

— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом — тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной…

10 #252081

— Ну как вчера прошел званый ужин?
— Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как хозяйка…

10 #252080

Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.

На Хэллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.

Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень…

16 #252077

Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

-9 #252076

Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

16 #252075

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости в жизни.

21 #252073

После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

23 #252072

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.