Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм… ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.
— Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?
Если ночью выйти из деревенской дискотеки и, задрав голову, посмотреть на звезды, то из носа перестанет течь кровь.
На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый. Я просто устала жить во лжи.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
К такому лету можно было и не худеть.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Отложил дела на завтра. Потом подумал и переложил на послезавтра. Теперь завтра дела не придётся откладывать на следующий день.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и *баться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
Не всё то правда, что общественное мнение.
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар…
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
Этим летом я махну на море. Рукой.
Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.
Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит целый день.
В лесу раздавался вай-фай дровосека.
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?
Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом — тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной…
— Ну как вчера прошел званый ужин?
— Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как хозяйка…
Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.
На Хэллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.
Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень…
Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.
Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости в жизни.
После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.