— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Не та часть тела названа трахеей… Ой, не та…
Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получится.
Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и… научиться!"
Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.
ЗАГС столько судеб поколечкал!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко.
Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.
В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.
Объявление на Привозе: "Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!".
— Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
— Интересно, что же она сними делает?
— Откуда я знаю? Я ей не даю!
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
Странная закономерность — стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из "товарищей" прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке.
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
— Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.
Вчера был на вечеринке у совы. Все было прям ух.
От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.
Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.
Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
Серьезно задумался над своим поведением. А не мало ли я себе позволяю?
— Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
— И шо так?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — п*здабол.
— Ну, так совпало…
Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?
Был на природе, вживую общался с людьми. В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жен.
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.