— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.
Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашел способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
— С добрым утром!
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
Жена — мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь…
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие-то ужасные грязные обноски.
— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.
Это невероятный стимул, когда вам говорят, что вы не способны что-либо сделать.
Что я могу сказать о своем благополучии.
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Сезон орущих под окном придурков открыт.
Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платеж.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Идеальная совместимость — это, когда в постели вам нравятся одни и те же вещи, спать до обеда, например.
Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.