Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели…
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки!" напрочь убила мужскую логику.
Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.
Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму…
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяно*бов.
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
Мне нужен экзорцист, который бы каждое утро изгонял меня из кровати.
Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
Невнимательных альпинистов.
— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…
Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.
Когда в кино мужчина подает женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.