Выпуск от 2022-05-22

Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.

17 #252572

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…

13 #252571

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

21 #252570

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!

19 #252569

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

67 #252568

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели…

Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!

19 #252566

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

23 #252565

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки!" напрочь убила мужскую логику.

21 #252564

Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.

17 #252563

Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.

23 #252562

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".

21 #252561

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?

35 #252560

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму…
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?

20 #252559

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…

10 #252557

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяно*бов.

12 #252556

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

43 #252555

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

16 #252554

Мне нужен экзорцист, который бы каждое утро изгонял меня из кровати.

12 #252553

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.

14 #252552

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

39 #252551

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

14 #252550

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

12 #252549

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

28 #252548

— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке!
— Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

193 #252547

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

22 #252546

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

30 #252545

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
Невнимательных альпинистов.

27 #252544

— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

15 #252543

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…

40 #252542

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

27 #252541

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

19 #252540

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.

30 #252539

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

16 #252538

Когда в кино мужчина подает женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?

20 #252537

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.