Выпуск от 2022-06-19

Посетитель в еврейском ресторане подзывает официанта:
— У меня есть три жалобы. Во-первых, суп — помои, во-вторых, кисло-сладкое — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?

19 #253864

— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.
— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
— А у нас попугайчик! — сказала Лена.
— А у нас курица в морозилке! — не растерялся Вовочка.

32 #253863

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор.

Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.

19 #253860

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем п*здить соляру.

11 #253859

— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

14 #253858

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

10 #253856

Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.

10 #253855

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

14 #253854

— У тебя в руках учебник по этикету?
— Возможно, сударь.

— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита…

11 #253852

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

13 #253851

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

13 #253850

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

17 #253848

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий…

Сколько лет живу и все не могу понять — откуда берётся пыль и куда деваются деньги?

13 #253846

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

10 #253845

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!

13 #253843

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами…

15 #253842

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и п*здил их, и убить грозился — бестолку… Не понимают!

13 #253840

Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!

13 #253839

Сейчас поем, наберусь сил и как засну!

21 #253838

— Просыпайся!
— Ну еще десять часиков…
— Может минут?
— Нет.

Многие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.

10 #253836

— Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.

11 #253833

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины.

11 #253831

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был…

Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

Один солдат вёл себя крайне странно: беспорядочно ходил по территории части и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, грустнел, говорил: "Это не то…" и клал бумажку обратно. Прошло некоторое время и решили отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение в руки, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

12 #253827

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он…

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

15 #253825

Если на собеседовании попросят рассказать краткую автобиографию, начните фразой "пришёл в эту жизнь с нулём подписчиков".

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

13 #253823

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю… КРЯ-КРЯ!"

15 #253822

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья…

На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.

11 #253820

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

12 #253819

Секс — это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

11 #253818

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…

11 #253817

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Готовые на все мало что умеют.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

11 #253812

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

10 #253811

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.