Выпуск от 2022-06-20

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплёного?
— Иди в жопу! Давай водки!

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила…
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

17 #253903

Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты…"?

Мальчик, у которого нос картошкой, сморкается пюрешкой.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.

Не представляю, как буду работать до 63 лет, если уже в 30 идешь на кухню и через секунду забываешь, зачем.

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

11 #253892

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…

13 #253891

Сегодня, в день 8 марта, по всей стране для наших любимых женщин тюльпаны по цене героина.

Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

10 #253885

— Ты ничего не делаешь.
— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Налоговая полиция всегда приходит на выручку…

14 #253882

Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.

10 #253881

— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.

22 #253880

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.

-10 #253879

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

Бухают двое, и один другому говорит:
— Всё, хватит!
— Почему?
— Завтра рано вставать!
— Завтра же воскресенье!
— А водку пить!?

Больной после операции приходит в себя и обращается к врачу:
— Простите, доктор, но я почему-то никак не могу нащупать свои ноги!
— Дело в том, что нам пришлось ампутировать Вам обе руки…

-2 #253876

Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

11 #253874

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

10 #253871

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям — на чернила!

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.

Вежливость — это молчаливое соглашение игнорировать и не подчеркивать в других моральную и умственную нищету.

Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

14 #253865

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.