Выпуск от 2022-06-21

— Это же мазок великого художника!
— Петрович, харе п*здеть, неси анализы в лабораторию.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

46 #253961

Две подруги:
— А что тебе подарил твой на 8 марта?
— Колечко и серёжки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да, а когда новоселье?
— Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил…

10 #253960

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

12 #253959

В эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочей хераборы, быть алкоголиком не просто круто, а, матьиво, олдскульно круто!

Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
— Трах-тибидох!

11 #253956

В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.

-7 #253955

— Мамочка, дай мне рубль.
— Тебе какой — металлический или бумажный?
— Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял…

13 #253954

В современном мире нельзя купить дружбу, но можно продать друга.

13 #253953

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

12 #253952

Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.

10 #253951

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

11 #253950

— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

18 #253949

— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— РАБОТА, епт!

14 #253947

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

14 #253946

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

11 #253945

К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть.

14 #253944

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"

11 #253943

Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но… *БАНУТЫЕ!

12 #253942

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

12 #253938

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

13 #253937

— Хочу море!
— Море работы подойдет?

16 #253936

Один приятель о другом:
— Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

12 #253935

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Все правильно, своих гандонов хватает.

Не лентяй, а дегустатор безделья.

15 #253933

— Почему вы опоздали?!
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!

11 #253932

Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!

Новые трусики "Матрешка" — заколебай мужа.

Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

Что плохого в том, что кто-то смеется без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна…

13 #253928

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

21 #253927

— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!

Производители самолета "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

В магазине:
— А у вас курочки свежие?
— Да, ещё вчера кашляли!

— Дорогая, я салат делаю, будешь?
— Не знаю… Ну сделай и для меня. Если не захочется — я свою долю тебе продам.

Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
— Да, а это трансфер или аренда?

10 #253922

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом…
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?

11 #253921

Десять лет жил в одной квартире, и все это время нравилось как кто-то из соседей играет на пианино… Недавно узнал, что это настенные часы пробивают время.

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой…

Если в какой-либо ситуации ты не знаешь что делать, то не делай ничего. Никогда еще меня не подводило это правило.

10 #253918

В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.

11 #253917

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

10 #253916

И помните, что сентябрьские дети — плоды удачного Нового года.

Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем. В основном я лежу от своих проблем.

— Фея раздевайся — желание есть желание!

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

— Скажи что-нибудь ласковое, милый.
— Зайка.
— Нет, скажи больше ласкового.
— Табун заек.

12 #253911

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.

11 #253909

Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берет, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.