— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс"
Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
— Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!..
Максимум, на что я способен, это минимум.
Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить…
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.
Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколки.
Самая нервная работа — у инженера по технике безопасности в цирке.
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" — ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".
Только по ночам ты задумываешься, что нужно все менять. А утром — опять в заезженную колею.
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
— Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется…
— Между какими?
— Между большими, на ногах…
Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
Люди, регулярно покупающие бумажные книги, видимо, редко переезжают.
Пьяная женщина — непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
— Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
— Я так же говорю о девушках.
— А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
— Я не могу дышать без тебя.
— Ну значит задыхайся.
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?
В Белом доме закрасили все указатели пожарной эвакуации, чтобы больше не искать Байдена по всему зданию.
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
Главное — встать, потом проснемся.
Блин, еще только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Единственный способ быть счастливым в этом мире — никогда не трезветь.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Хочется экстрима, новой любви и бессонных ночей, чтобы пробирало до костей и мурашки по коже. Новый сериал начать смотреть, что ли?
Я высплюсь только тогда, когда никогда.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
С некоторыми людьми, с которыми я уже перестал общаться, хочется перестать общаться еще раз.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.
В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.