Выпуск от 2022-06-26

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

10 #254194

Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

43 #254193

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс"

10 #254192

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

12 #254191

— Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!..

60 #254190

Максимум, на что я способен, это минимум.

15 #254189

Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.

10 #254188

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

18 #254187

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

25 #254186

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

10 #254185

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить…

31 #254184

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

38 #254183

Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

51 #254182

— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.

10 #254181

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.

20 #254180

Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколки.

14 #254179

Самая нервная работа — у инженера по технике безопасности в цирке.

12 #254178

Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" — ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.

10 #254177

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

22 #254176

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

15 #254175

"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".

38 #254174

Только по ночам ты задумываешься, что нужно все менять. А утром — опять в заезженную колею.

10 #254173

— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.

15 #254172

— Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется…
— Между какими?
— Между большими, на ногах…

26 #254171

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…

30 #254170

Люди, регулярно покупающие бумажные книги, видимо, редко переезжают.

22 #254169

Пьяная женщина — непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…

— Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
— Я так же говорю о девушках.

12 #254167

— А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

20 #254165

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…

25 #254164

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

15 #254163

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.

33 #254162

— Я не могу дышать без тебя.
— Ну значит задыхайся.

10 #254161

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?

22 #254160

В Белом доме закрасили все указатели пожарной эвакуации, чтобы больше не искать Байдена по всему зданию.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

35 #254158

Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Главное — встать, потом проснемся.

25 #254156

Блин, еще только начало октября, а мне уже холодно в одежде, которая мной покупалась как зимняя.

-3 #254155

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

25 #254154

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

28 #254153

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

42 #254152

Единственный способ быть счастливым в этом мире — никогда не трезветь.

16 #254151

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

16 #254150

Хочется экстрима, новой любви и бессонных ночей, чтобы пробирало до костей и мурашки по коже. Новый сериал начать смотреть, что ли?

24 #254149

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

47 #254147

С некоторыми людьми, с которыми я уже перестал общаться, хочется перестать общаться еще раз.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.

18 #254145

С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.