Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Оказывается, один моль — это очень очень много!
На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:
1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!
Лаборант объясняет стажёру:
— Это наш опытный образец.
Стажёр:
— Он действительно опытный?
Образец:
— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов…
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
"Теперь я пирожок с мясом!" — сказал колобок, дожевывая лисицу.
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Некоторые люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились…
В отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.
Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!"
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Сессия — это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…
Веган — лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
— Не расстраивайся, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы у тебя его совсем не было…
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Рекомендованный, близкой подругой, косметолог сделает вас на 10 лет… старше.
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
— Милый, раздень меня словами…
— У тебя в лифчике паук!
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…
Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.
— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.