Выпуск от 2022-06-29

— Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

18 #254352

— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

12 #254351

У лётчика почти всегда ветер в голове, потому что он часто летает в облаках.

— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…

42 #254349

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается…

15 #254348

— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.

20 #254347

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

10 #254346

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…

28 #254345

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

51 #254344

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?

16 #254343

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…

24 #254342

— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звезд живет.
— Солнце.
— Да ладно?! Расскажи.

18 #254341

— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

32 #254340

У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.

24 #254339

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

25 #254337

— О, а кто это тут такая красивая и одна?
— Адам, очень смешно.

25 #254336

Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем — нам тоже на что-то жить надо.

10 #254335

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

37 #254334

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

28 #254333

— Мне нравится мой кофе так же, как и моя девушка. И чтобы мои друзья не совали ничего ни туда, ни сюда…

12 #254332

— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.

20 #254331

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

20 #254330

Хочешь норковую шубу — подставляй норку!

10 #254329

Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…

15 #254328

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.

17 #254327

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана. Спорят, куда его определить.
Сатана:
— Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тр*хал. Его в ад надо.
Ангел:
— Да нет, он хороший, он людей спасал, помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:
— Пацаны, да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке.

15 #254326

— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.

28 #254325

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

15 #254324

Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!

18 #254323

— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" — кричат.

60 #254322

Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?

В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето…

20 #254320

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

30 #254319

Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней — вы не идеальная пара.

10 #254318

Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.

10 #254317

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

15 #254316

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

55 #254315

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

32 #254314

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

15 #254312

Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.

41 #254311

Приходит училка младших классов домой к одному из первоклашек и говорит:
— Мне кажется вы несколько перебарщиваете с воспитанием ребенка…
— Это почему Вы так решили? — обиженно вскидываются оба родителя.
— Дело в том, что когда я спросила вашего мальчика как его зовут, он ответил "Вова Перестань".

161 #254310

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

— Ты куда так поздно?
— Да домой пора.
— Что так рано?

20 #254308

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

23 #254307

Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!

15 #254306

— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
— Бурундука больше не будет.

30 #254305

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

12 #254304

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

— Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стремными шлюхами всех твоих знакомых баб.

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

12 #254300

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

25 #254299

У всех бурлит личная жизнь, а у меня — живот.

— Алло, привет.
— Привет.
— Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

15 #254297

Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.

42 #254296

Отмечал диплом дольше, чем делал.

20 #254295

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не чпокают.

20 #254294

— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…

29 #254293

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.