— Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
У лётчика почти всегда ветер в голове, потому что он часто летает в облаках.
— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается…
— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звезд живет.
— Солнце.
— Да ладно?! Расскажи.
— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.
У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
— О, а кто это тут такая красивая и одна?
— Адам, очень смешно.
Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем — нам тоже на что-то жить надо.
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
— Мне нравится мой кофе так же, как и моя девушка. И чтобы мои друзья не совали ничего ни туда, ни сюда…
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Хочешь норковую шубу — подставляй норку!
Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…
Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана. Спорят, куда его определить.
Сатана:
— Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тр*хал. Его в ад надо.
Ангел:
— Да нет, он хороший, он людей спасал, помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:
— Пацаны, да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке.
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!
— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" — кричат.
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето…
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней — вы не идеальная пара.
Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.
Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.
Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.
Приходит училка младших классов домой к одному из первоклашек и говорит:
— Мне кажется вы несколько перебарщиваете с воспитанием ребенка…
— Это почему Вы так решили? — обиженно вскидываются оба родителя.
— Дело в том, что когда я спросила вашего мальчика как его зовут, он ответил "Вова Перестань".
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.
— Ты куда так поздно?
— Да домой пора.
— Что так рано?
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
— Бурундука больше не будет.
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.
— Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стремными шлюхами всех твоих знакомых баб.
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
У всех бурлит личная жизнь, а у меня — живот.
— Алло, привет.
— Привет.
— Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?
Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
Отмечал диплом дольше, чем делал.
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не чпокают.
— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.