Выпуск от 2022-08-02

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришел?"

11 #255698

В детстве я был довольно брезглив. Брат слегка издевался надо мной — достанет банку варенья, наберёт большую ложку, съест, затем демонстративно ее оближет и снова запустит в банку. Это по умолчанию означало, что я из этой банки уже есть не буду. Но я находил выход из ситуации — просто брал другую банку.

-3 #255697

Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…

18 #255696

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

14 #255695

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

14 #255694

— Люся, ну как, ходила к врачу?
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.

18 #255693

Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!

10 #255692

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

13 #255691

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
— Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

12 #255690

Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.

— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.

21 #255688

— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

12 #255687

Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.

Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?

— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я ещё не надел.

— Жизнь — это череда черных и очень черных полос.
— Может, черных и белых?
— Ты еще слишком молод.

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

-11 #255682

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты страдаешь фигней.

Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

14 #255679

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Быть родителем — это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Социализм — это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

10 #255675

Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".

13 #255674

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

15 #255673

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед:
— Носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок:
— Из шерсти.
— Да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
— Шьют.
— А кто?
— Шьюхи.

Настоящий мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

12 #255670

Закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда не смотрю. Это не очень глубокомысленный пост. Люблю енотиков.

-3 #255666

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся — это к дождю!

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…

16 #255663

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.