Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…".
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко…".
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго — порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: "Девочки, я умер, да?"
— Верите ли вы в рубль?
— Не верить в рубль странно: он точно существует…
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Иногда я понимаю, что у меня чувство юмора сильней инстинкта самосохранения, но поздно…
Нервы у меня очень крепкие, могу два часа спать под орущий будильник.
— Хочу услышать три главных слова.
— Я принес пожрать.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении…
Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась…
Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"…
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Разговаривают бабушка и внучка:
— Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
— Что ты, бабушка, разве ты генерал?
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
— Есть что-нибудь чтобы накрыло?
— ЛСД, героин…
— Не, давайте чтобы совсем накрыло.
— Вот ваше любимое теплое одеялко.
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну, прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.
Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
Если девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.