Выпуск от 2022-08-06

— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? — спросил Мюллер.
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.

32 #255844

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

10 #255843

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

151 #255842

В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки — считается БДСМ.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

10 #255840

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

21 #255839

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

33 #255838

Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки…

25 #255837

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.

92 #255836

Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.

Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.

20 #255834

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

-5 #255833

Что такое долголетие?
Это месть пенсионеров пенсионному фонду!

42 #255832

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет… возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

15 #255831

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

18 #255830

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.

15 #255829

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь — в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

173 #255828

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!

15 #255827

— На какой вы стадии знакомства?
— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.

20 #255826

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.

30 #255825

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.

24 #255823

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.

15 #255822

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".

18 #255821

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

10 #255820

— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

40 #255819

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

10 #255816

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

18 #255815

— Будешь дома, позвони.
— Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
— Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…

19 #255813

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

12 #255812

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

21 #255811

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

32 #255810

Весна — это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

14 #255809

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

16 #255808

Мне не нравятся фильмы с хорошим концом. Хочу, чтобы все страдали. Ну, знаете, как в жизни.

15 #255807

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.