— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? — спросил Мюллер.
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.
Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки — считается БДСМ.
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки…
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.
Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.
Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.
— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.
Что такое долголетие?
Это месть пенсионеров пенсионному фонду!
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет… возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.
Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь — в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!
— На какой вы стадии знакомства?
— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.
А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?
Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.
— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
— Будешь дома, позвони.
— Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
— Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…
Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
Весна — это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
Мне не нравятся фильмы с хорошим концом. Хочу, чтобы все страдали. Ну, знаете, как в жизни.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.