Выпуск от 2022-09-19

У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, чё ещё делать?".

21 #257562

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

26 #257561

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

35 #257560

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового…

27 #257559

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

18 #257558

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

23 #257557

Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!

15 #257556

Владимир Путин сообщил, что пока не придумал кто попросит остаться его на еще один срок.

116 #257555

Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.

24 #257554

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

10 #257553

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк.

Почему когда птицы улетают в теплые края, они потом возвращаются? Что у них тут?

10 #257551

— Вчера он обещал мне подарить весь мир!
— Ну, и?
— И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.

11 #257550

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

11 #257549

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

10 #257548

В театре пожилая пара изучает программку. Он:
— А кто режиссёр?
Она:
— Я не знаю. Тут написано "постановка — такой-то", а кто режиссёр, не написано.

-2 #257547

— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет.
— А накукуй тебе столько?

31 #257546

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

21 #257545

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?

27 #257544

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать…

15 #257543

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
© Пятачок.

Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.

14 #257541

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…

33 #257540

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задает вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

19 #257537

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

13 #257536

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.

21 #257535

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…

12 #257534

— Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
— Но у тебя нет девушки.
— Вот именно.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

20 #257532

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

11 #257531

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

29 #257530

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

15 #257529

Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

38 #257527

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.

10 #257526

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.

13 #257525

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

21 #257524

Сегодня на завтрак у меня безысходность, недосып и отчаяние.

Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.

13 #257522

Вся жизнь — театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды.

-4 #257521

— Просто люби себя.
— А я не в моем вкусе!

Как же хорошо, что изобрели интернет. Сиди себе дома, смотри в дисплей. Сейчас бы сидели где-нибудь на улице и разговаривали. Как первобытные.

14 #257519

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

11 #257518

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

11 #257517

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

Да кто вообще эти работы придумал? Я бы лучше поохотился с утра, поел бы ягод и орешков, помылся бы в речке и уснул бы на камне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.