Выпуск от 2022-09-21

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

13 #257635

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
— Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
— А у тебя что — одно?

19 #257634

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "Них*ясе, это всё мне?"

32 #257633

Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.

11 #257632

А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?

Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.

-2 #257630

Новость дня в российских СМИ!
— Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
— То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что…

71 #257629

— Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

12 #257628

— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…

22 #257627

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

20 #257626

Очень жаль, что "500 дней лета" — это только название фильма.

12 #257625

Вежливость — это послать и проводить до места…

13 #257624

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

14 #257623

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор — вынести его сначала в подъезд.

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:
— Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.

27 #257621

Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.

14 #257620

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

19 #257619

— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! — Сказал Вася и включил по ящику новости.

12 #257618

— В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
— Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.

Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.

Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

— Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь… Медведь?!

— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

14 #257613

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

56 #257611

Меня ждут великие дела! Но так думаю: если столько лет ждали, то ещё подождут.

14 #257610

— Мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать. Просто забери меня из Тбилиси.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нах*й советчиков?

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

14 #257605

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

-3 #257604

— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.

— Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: "Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!".

— Чем занимается твой дедушка на пенсии?
— Качается.
— Круто! И на каких тренажерах?
— Кресле-качалке.

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.