Выпуск от 2022-09-22

— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

35 #257677

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

15 #257676

— Дорогая, ты мне изменяешь?
— Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

13 #257675

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Да потому, что если они нырнут вперёд лицом, то *бнутся в лодку!

11 #257674

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

13 #257673

— Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
— Какую?
— Золотой глобус.

31 #257672

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

22 #257671

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся…".

18 #257670

Моя новая девушка сказала мне, что на День Рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.

— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.

14 #257667

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за еще большую!

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…

16 #257665

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

20 #257664

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.

— Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязательно сбудется!
— Какое же, дорогая?
— Шоб ты сдох!

-7 #257662

Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
— Красное вино отлично подходит к мясу…
— Вуаля! Бинго! — ответил я, состоящий из мяса.

Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
Но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг — Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

41 #257659

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики…

-1 #257658

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше — без нервирующих всех долбо*бов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости…

-4 #257657

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА.

18 #257656

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…

12 #257654

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько…

23 #257653

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отъезжает.
Наркоман:
— Эта…

-4 #257652

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

21 #257651

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

16 #257649

Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.

-2 #257648

— Бьешь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

25 #257646

Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

27 #257645

Если вы кому-то нравитесь и он хочет быть с вами рядом — это не оттого, что вы прекрасны.
Просто у вас есть что-то, чего нет у него и что ему очень нужно.

Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

15 #257643

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб "Тридцать Жирных" опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

21 #257642

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

20 #257641

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.

— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.

Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
— Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
— А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через жопу будут, чтобы бошка не гасла…

-5 #257637

Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.