Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Почему на алкогольной продукции не пишут, что её потребление не совместимо с приёмом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?
— У меня оригами никак не выходит.
— А давно съел?
— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год!
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
Если блондинка пребывает в задумчивости, значит, впала в транс.
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…
Негры:
— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.
Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Если у бабушки есть британский гранатомет, то это скорее всего украинская бабушка.
У жены был муж, который все время ругался матом. И она ему говорит:
— Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
— Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
— Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься…
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
Жена, а не собака — вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
Что за обман? При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.