Выпуск от 2022-10-04

— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…

66 #258077

— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

29 #258076

Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно — укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику — 40 тыс. рублей, отобрать фуражку — 5 тыс. рублей и т. д.

21 #258075

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта…
Штош, настало ваше время.

152 #258074

— Мне все рассказали! Ты сука! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верил! И открылся! А ты просто мной воспользовалась! Почему?!
— Ну, ты это… ты шевелился.

26 #258073

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…

73 #258072

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались.

20 #258071

Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

11 #258070

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
— А вам-то какое дело до наших разговоров?

13 #258069

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

115 #258068

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

33 #258067

— Поручика Ржевского надо показать психиатру.
— Почему?
— Он собирается жениться!
— Ну и что?
— Так он совершенно трезвый!

22 #258066

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

21 #258065

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

25 #258064

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

26 #258063

Женщины: сложно понять мужчину…
Язык мужчин:
— кивок вниз — приветствие
— кивок вверх — че такое
— кивок вправо — отойдем, надо поговорить
— кивок влево — иди посмотри
— движение головой вперед — ты че?
— движение головой назад — че за хрень?
— во всех остальных ситуациях — пожать плечами.

26 #258062

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

16 #258060

Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то.

13 #258059

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции…

22 #258058

— Никак не могу смириться с мыслью, что слово "киснуть" не имеет отношения ни к котикам, ни к поцелуям.

16 #258057

Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

36 #258056

— Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
— Женился бы на коале, они вообще не пьют.

— Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..

21 #258054

В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.

12 #258053

Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…

31 #258052

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

16 #258051

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

-46 #258050

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

14 #258049

— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?

20 #258048

— Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие фильмы?
— Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

11 #258047

Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.

14 #258046

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

Риск дело благородное, но неблагодарное.

28 #258044

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

21 #258043

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.