— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…
— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно — укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику — 40 тыс. рублей, отобрать фуражку — 5 тыс. рублей и т. д.
Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта…
Штош, настало ваше время.
— Мне все рассказали! Ты сука! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верил! И открылся! А ты просто мной воспользовалась! Почему?!
— Ну, ты это… ты шевелился.
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались.
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
— А вам-то какое дело до наших разговоров?
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
— Поручика Ржевского надо показать психиатру.
— Почему?
— Он собирается жениться!
— Ну и что?
— Так он совершенно трезвый!
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Женщины: сложно понять мужчину…
Язык мужчин:
— кивок вниз — приветствие
— кивок вверх — че такое
— кивок вправо — отойдем, надо поговорить
— кивок влево — иди посмотри
— движение головой вперед — ты че?
— движение головой назад — че за хрень?
— во всех остальных ситуациях — пожать плечами.
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то.
Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции…
— Никак не могу смириться с мыслью, что слово "киснуть" не имеет отношения ни к котикам, ни к поцелуям.
Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
— Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
— Женился бы на коале, они вообще не пьют.
— Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..
В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.
Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
— Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие фильмы?
— Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
Риск дело благородное, но неблагодарное.
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.