Выпуск от 2022-11-19

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…

20 #259809

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".

22 #259808

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

25 #259807

— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

31 #259806

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

30 #259805

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

22 #259804

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

43 #259803

Дочь спрашивает отца:
— Пап, а как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры.
— Но у меня нет никакой…

-5 #259802

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

32 #259801

— На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.

13 #259800

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
— Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
— Из говна и палок, что ли?

37 #259799

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Ночью стук в окно:
— Хозяин, дрова нужны?
— Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.

18 #259797

Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
"Нет" — значит нет.
А вот "неа"— значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повы*бываюсь.

12 #259796

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.

29 #259795

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать… то через три минуты прозвенит будильник!

30 #259794

У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.

31 #259793

— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.

11 #259791

Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит — ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит — "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла".

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

-5 #259789

Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

20 #259788

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала… масса!

20 #259787

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

30 #259786

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

22 #259785

— Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

-23 #259784

Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

11 #259783

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

49 #259782

Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — на*балово…

21 #259781

— Жена села на диету — похудел на 1,5 килограмма…

14 #259780

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

17 #259779

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

11 #259778

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек…

17 #259777

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

30 #259776

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

25 #259775

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.