Выпуск от 2022-11-22

А я сверчков тапком обычно п*здю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.

-16 #259909

Мат не украшает речь, но делает её намного более понятной.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

16 #259907

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

11 #259905

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

23 #259904

С годами понимаешь — лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.

17 #259903

Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

17 #259902

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

13 #259901

— Сегодня на работе познала азы косметического ремонта — замазывала корректором пятна на стенах…

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснется. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

16 #259899

— Когда мы поженимся?
— Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

25 #259896

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

29 #259895

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал.

22 #259894

Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.

Московские коммунальщики оказались не готовы к наступлению ядерной зимы.

-4 #259891

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п*здят.

14 #259890

— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

11 #259888

— Пап, а что это за две ярких звезды на небе?
— Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "е".

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Ругачка в питерском автобусе:
— Замолчите! Вы же мужчина!
— А что, только женщина может кричать и быть противной?
— Успокойтесь уже!
— Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

14 #259884

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" — догадался Штирлиц.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

17 #259880

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского…".

20 #259879

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся! Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке от мобилизации косить?

Только что посмотрела рекламу, в которой мужик сказал, что если хочешь зарабатывать больше денег — надень костюм. В связи с чем вопрос. Какой костюм вы бы надели, зайчика или снежинки?

— Как там у вас на работе?
— Нормально, более-менее, но все равно как-то не очень.
— Я должен выбрать из 3-х вариантов?

— Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
— Значит взрослеешь…

20 #259875

Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься херней.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика…

Дуэль на вентиляторах, на самом деле, гораздо страшнее, чем можно предположить, исходя из названия.
Чтобы понять это, просто задумайтесь: какие боеприпасы в ней используются!

-5 #259871

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.