Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
Когда говорят: "Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух" — я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Отучить ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться…
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни". Каждый раз наслаждаюсь…
— А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
— Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины…
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом…
— Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
— Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать…
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько все отсосала обратно. И яд тоже.
— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
— Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…
— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Человек обычно путает правду со своим мнением.
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне:
— Че, тоже пернул?
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.
На заборе слово "мел". Боюсь даже думать, чем оно написано…
У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите! Меня все хотят!
— Раздевайтесь!
Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц — никогда!
Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе…
— Когда уже телепорты изобретут?
— Уже давно изобрели.
— Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
— Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в Инстаграм.
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
— Мама, я не буду это есть, это невкусно.
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка.
Счастье пришло, откуда не ждали. Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
Простым патриотом быть намного тяжелее, чем профессиональным.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.