Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Образование — пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
Честного человека невозможно купить… А вот зато продать — легко.
Дьявол приходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
Отдам своё мнение в хорошие руки!
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П*здишь!
— Да вот те крест!
Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
— Все с утра такие неразговорчивые.
— Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Это ракета НАСА?
— Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе…
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
ФСБ значительно перевыполнила план по внедрению оперативников в вооруженные банды. На сегодня насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…
Стоял в очереди в Макдональдсе.
Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" — это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.
Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
— Чем занимаетесь в свободное время?
— Смотрю Петросяна…
— Непригоден.
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько на*бывают на все 200!
Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовались двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит — глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"
Жена сказала: "Нельзя мыть посуду в Святой праздник", и православие стало чуточку ближе.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Богатые мужчины старыми не бывают.
(женская народная поговорка)
Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится.
У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.
— За двойки.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
— Что будет, если смешать два вида мыла?
— Да ты креативщик!
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется "сжигать мосты".
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…
— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!
Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
— Как посмотреть фильм, не скачивая его?
— В кинотеатре.
— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.