Выпуск от 2023-01-20

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

65 #262216

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!

43 #262215

— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!

15 #262214

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

28 #262213

Образование — пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

16 #262212

Честного человека невозможно купить… А вот зато продать — легко.

33 #262211

Дьявол приходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!

68 #262210

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс

57 #262209

Отдам своё мнение в хорошие руки!

11 #262208

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П*здишь!
— Да вот те крест!

42 #262207

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

10 #262206

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

13 #262205

— Все с утра такие неразговорчивые.
— Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

24 #262204

— Это ракета НАСА?
— Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

57 #262203

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе…

15 #262202

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

-6 #262201

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

16 #262200

ФСБ значительно перевыполнила план по внедрению оперативников в вооруженные банды. На сегодня насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

11 #262199

— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…

18 #262198

Стоял в очереди в Макдональдсе.
Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" — это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.

29 #262197

Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
— Чем занимаетесь в свободное время?
— Смотрю Петросяна…
— Непригоден.

12 #262196

Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько на*бывают на все 200!

32 #262195

Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовались двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит — глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"

21 #262194

Жена сказала: "Нельзя мыть посуду в Святой праздник", и православие стало чуточку ближе.

26 #262193

— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то ты вообще красивая!

20 #262192

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!

23 #262191

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

38 #262190

Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.

25 #262189

Богатые мужчины старыми не бывают.
(женская народная поговорка)

34 #262188

Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится.

У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения, и переносица.

-19 #262186

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

18 #262185

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

14 #262184

Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.

42 #262183

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

34 #262182

Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.
— За двойки.

138 #262181

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.

12 #262180

Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.

— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

27 #262178

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

21 #262177

На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…

26 #262176

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

14 #262175

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

30 #262174

— Что будет, если смешать два вида мыла?
— Да ты креативщик!

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется "сжигать мосты".

16 #262172

Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
— Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
— Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…

22 #262171

— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…

38 #262170

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!

47 #262169

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

35 #262168

Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.

41 #262167

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

— Как посмотреть фильм, не скачивая его?
— В кинотеатре.

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.

35 #262164

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.