— Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69…
— Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты…
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…"
— … всё это отсудит при разводе.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?
— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
Мало хорошо знать свои права. Надо еще точно знать, какими правами лучше не пользоваться.
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Свингер-пати — это праздник человеколюбия!
Делая массаж своей девушке, внимательно изучайте её повадки. После этого она не сможет вас обмануть.
Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Галя, сегодня твой день — я не буду ничего просить!
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— У тебя чистые джинсы есть?
— Нет, только обычные.
Выпускной — очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.
— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя.
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну-у тогда сразу на вокзал.
Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…
Самое сложное — сидеть дома и ничего не делать!
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: "Осторожно, злая нейросеть" — вполне вероятно.
— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.