Выпуск от 2023-01-23

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Все-все! Поставили варить!

15 #262316

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

18 #262315

Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.

24 #262314

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.

23 #262313

Сильнее всего проявляются слабости.

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…

15 #262310

Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?

10 #262309

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.

34 #262308

— Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

10 #262307

Искусственный интеллект создается для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

— Люся, а ты зарабатываешь?
— Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".

47 #262304

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест гранты гласит, что водителю п*здец в любом случае.

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина — мать.

-2 #262301

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

23 #262300

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

14 #262299

— Ты в прошлый раз таким весёлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

16 #262298

— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— Ну вот, завтра будет липко.
— Нет, завтра будет полулипко.

10 #262297

— Почему депутаты так медленно принимают законы?
— Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

13 #262295

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!".

14 #262294

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по-христиански!

20 #262293

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

15 #262292

Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.

19 #262291

Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й…

30 #262289

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе… и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря на многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день…

12 #262287

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

18 #262284

— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?

10 #262283

Для чего делают татуировку на шее?
Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

13 #262282

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

26 #262281

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

19 #262280

Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтобы вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.

Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.

16 #262278

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.