Выпуск от 2023-01-24

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

20 #262355

Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет…
Один другому:
— Бл*, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!

12 #262354

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

36 #262353

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

14 #262352

Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!

16 #262351

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

14 #262350

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

-1 #262349

Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".

— Мам, я пошел гулять.
— Захвати мусор.
— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!

13 #262346

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
— В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

15 #262345

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

16 #262343

Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

28 #262342

— Я побрила ноги. Намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!

22 #262341

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

23 #262339

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока…

16 #262338

Почему реклама такая независимая? Сделайте возможность писать комментарии к рекламе, и сразу станет понятно хрень рекламируют или действительно стоящую вещь.

13 #262337

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

10 #262336

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

25 #262335

— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.

12 #262334

Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.

13 #262333

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса.
Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

-16 #262332

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".

-4 #262331

— Где можно увидеть собаку без ног?
— Там, где вы ее оставили.

-20 #262330

У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?

15 #262329

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала."

21 #262328

Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников — все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.

14 #262327

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.

— Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
— Вообще-то, это не из библии.
— Ведите тогда свою проповедь сами.

От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает подташнивать.

12 #262324

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

-1 #262323

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.

13 #262322

— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тр*халась с любимыми клиентами бесплатно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.