— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет…
Один другому:
— Бл*, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".
— Мам, я пошел гулять.
— Захвати мусор.
— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!
В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
— В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.
Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
— Я побрила ноги. Намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока…
Почему реклама такая независимая? Сделайте возможность писать комментарии к рекламе, и сразу станет понятно хрень рекламируют или действительно стоящую вещь.
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса.
Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".
— Где можно увидеть собаку без ног?
— Там, где вы ее оставили.
У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала."
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников — все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
— Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
— Вообще-то, это не из библии.
— Ведите тогда свою проповедь сами.
От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает подташнивать.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.
— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тр*халась с любимыми клиентами бесплатно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.