Выпуск от 2023-03-15

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…

Встречаются два друга, один рассказывает другому:
— Я вчера член померил, получилось 15 см.
Второй отвечает:
— Я тоже мерил, получилось 36 с половиной.
Первый:
— А ты чем мерил?
Второй:
— Как это чем? Градусником!

— Зачем православные в Пасху идут на кладбище?
— Проверить, не воскрес ли еще кто-нибудь…

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse…

— Чему научат нас бегемоты?
— Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

— Кто проживает на дне океана?
— Моя самооценка.

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки…

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"

За каждым великим мужчиной стоит женщина, благодаря которой он не стал величайшим.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили— были…" или "В тридесятом королевстве…", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его *бом токнуло! Так, что я теперь "вдова на час"!

Мы переспали общаться.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот, — задумчиво сказала жена.

Одни с возрастом мудреют, другие становятся старше…

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведенка по паспорту.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Обыватель не верит ученым, но верит в предсказания от проходимцев и шизиков. То-есть верит себе подобным…

Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится…

Главная причина беременности девушек в общежитии — добрая вахтёрша.

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы — она стала обеспеченной.

Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".

Объявление на двери магазина:
"С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Жена айтишника:
— С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

— Ты настоящая ошибка природы!
— Это почему?
— Ты родился 4.04.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"…

— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Спать вместе — не означает дружить… Все сожительствуют с головой, однако многие с ней не дружат.

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.

— Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!