Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
— Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
— Нет.
— Не спал?!
— Не хочу сказать.
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
— Сигареткой не угостите?
Ответить:
— Я не курю.
— У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент.
— Это как?
— Со стремянки *бнулся, обе руки сломал и язык прикусил.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
Женщина это звучит гордо… выглядит красиво… пахнет приятно… готовит вкусно… И треплет нервы искусно.
Сторонников теории плоской Земли можно встретить во всех уголках земного шара…
Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".
Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
— Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю х*й, потом меняемся.
Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
— Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
— Может, кейтеринг?
— Нет.
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.
— Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь…
— Да ты просто создаешь проблемы на ровном месте.
— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?
Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.
Таки во мне заговорила совесть. Говорит и говорит. И говорит и говорит… Хорошо, что я не знаю ни одного слова на иврите.
Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
— И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!"
Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.
Что общего у почтальона и яиц? Стучатся, но не входят.
Сын увидел в парке голубя и спросил:
— Мам, а у нас есть хлеб?
Мама ответила:
— Нет, сынок, ешь без хлеба.
Заблуждения заблуждениям — рознь, взять того же Сусанина…
Бойся быка спереди, жеребца сзади, а бабу со всех сторон.
Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, теплое… У некоторых это глисты.
Не думай о всем пути, думай о следующем шаге.
— В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
— А что, этого дурака нельзя уволить?
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье это: Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я.
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.
И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…
— Ты же тоже кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— Эммм… Возвращение Мухтара, Комиссар Рекс, Хатико…
Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
Ох*енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.
Набиуллина:
— Уже во втором или начале третьего квартала экономика РФ войдет в период структурной трансформации.
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не п*здец, а структурная трансформация.
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чем признаться, друг.
В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.
Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.