— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— А где оно ещё должно быть?!
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Думать не вредно, но трудно…
— Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
— Вот вырасту и изобрету… изобрету… как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
— Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.
Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
— Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу — она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Все.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
Дама — подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
Максим Галкин все ближе к трагическому возрасту, когда Пугачева поменяет его на молоденького…
Официант подходит к посетителю:
— Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперед!
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.
Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы…
Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
— … и в постели Вы вообще никакая!
— Это кто сказал!? Мой муж!?
— Нет, сторож!
— Девушка, а давайте мы с вами переспим…
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.
— Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!
— Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета…
Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже украли.
Те, кто из себя ничего не представляют, конечно, хотят, чтобы их любили безусловно.
— Вовочка, как по-английски будет "великий пост"?
— Лонгрид, Марья Ивановна!
Уникум — это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.