— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит…
— Я альфа-самец!
— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
— Мадам, а что такое "хорошее воспитание?"
— Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других!
Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько не повышай цены на алкоголь, табак и бензин, они продолжают пить, курить и ездить!
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница…
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя ее пить, она же грязная!
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
— Я вчера был на очень закрытой тусовке.
— Ты весь день просидел дома один.
— Ну, я же сказал: на очень закрытой.
— Чем вы занимаетесь?
— Я мемуарист.
— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово "х*й".
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл…
Не смотря на название, анальгин следует принимать через рот!
— У вас сегодня Меркурий в говне.
— Может в Овне?
— Не-а!
— Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
Раньше было: меньше народу — больше кислороду. Теперь будет: меньше народу — лучше вайфай.
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия — это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотр*хиваются.
Если вы культурный человек и держите нож правой рукой, а вилку левой, то хлеб держать уже нечем. Ну, это даже к лучшему. Мучное портит фигуру.
А вас тоже бесит, когда в понедельник утром ваш телефон пишет: лицо не обнаружено, нажмите на значок лица, чтобы попробовать еще раз?
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
— Чем ты занималась до того как вышла замуж?
— Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
Уронил человек 100р в деревенский туалет.
— Ну че, не полезу же я туда из-за 100р.
Кидает туда еще 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 рублей можно и залезть.
Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали?
Продавец:
— У кур разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой х*йней.
Умная баба сама знает, что она дура.
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.
— Штирлиц, Вы еврей!
— Что Вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.
— Мне бы бюджетный скраб для тела…
— Вот, рекомендую: мочалка "Шахтерская".
Из протокола. Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.
— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю…
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с ее.
— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.