Подготовка Windows. Не выключайте наш компьютер.
Николай был таким хладнокровным человеком, что когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала.
Пристал к Оле — не дала. Переключился на Галю — не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой… у жены…
— Она липнет к тебе, как муха…
— А я, получается, кто?
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие…
— И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит…
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут…
— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку… Но при этом все это делает его жена.
Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.
— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
— Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
— Интересно… А где вы ею мазались?
— В маршрутке!
— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашенных был Пуаро.
Объявление: С глубоким прискорбием цирк сообщает, что примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, — пора прекращать читать анекдоты!
Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные…
Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.
Девушка у врача.
— Доктор, меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?
— Да!
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?".
Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай — убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
— Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
— Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
— А ничего, что я тебе дочь?
У оптимиста жена всегда беременна от него.
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Лайфхак по ОБЖ. Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. п.) поисковые собаки найдут вас быстрее.
Картошка жареная, вареная, вареная в мундирах, печеная в золе, пюре из картошки… Как ни приготовь — картошка всегда вкусная. Интересно, а есть ли на свете такой повар, который умудрился бы испортить картошку? Ну разве что сжечь нахрен.
Высадила рассаду заново — первую сгубили заморозки. Уже началась жара, естественно — рассада поникла, вид — обнять и плакать.
Ребенок:
— Маа, сдохнет она у тебя… Зря старались.
— Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю — рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз.
Ребенок, обозревая грядки:
— Вот что гавнецо животворящее делает!
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила.
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
— Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.
— Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок — это умереть.
На себе человеческие недостатки не так заметны.
А у меня как-то на уличном рынке — там все есть: шмотки, продукты, животные разные — милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.
Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!
Это — производственное совещание!
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.