Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
— Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод…
Факообразующий палец.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!
— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
— У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьет, не курит, с бабами не гуляет.
И тут бабка на печи переворачивается и говорит:
— Уж не дурак ли он у вас?
Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.
— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Из разговора в чате:
— Что такое оргазм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
— Год назад я выбросил бумеранг, и до сих пор живу в постоянном страхе, пригибаюсь и оглядываюсь…
— Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.
Не "алименты", а материнская плата!
Берегите родной русский язык.
— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?
Наша экономика идет в гору, но по вистам мы не добираем.
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
Жена спрашивает у мужа:
— Что тебе привезти с моря?
— Что не привезешь, все лечится.
— Почему ты пьешь с обеда?!
— Потому что до 11 не продают!
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Обучаю игре в преферанс — плачу стипендию в размере половины проигрыша.
— Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее…
— Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени…
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
— Можно, особенно, когда этот городской тип — ты сам.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Иногда мне кажется, что в банкоматах установлены какие-то мини-игры, о которых не знаю только я. Иначе, что там еще можно клацать пол часа.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
— И вообще, я — женщина-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу!
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем-то?!
— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала…
Не хочу делать громких заявлений, но судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.
Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".
— Почему в хлеб добавляют горох?
— Чтоб с треском войти в коммунизм.
— Развал и схождение умеешь делать?
— Схождение — нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.
Деноминация российской валюты в 100 раз — это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
— Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?
— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принес…
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.