Выпуск от 2023-05-24

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

31 #267764

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю: "Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!". Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

29 #267761

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"…
Вы куда старые страницы подевали?

14 #267760

Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня окликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".

10 #267759

Застолье.
Опоздавший:
- А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку:
- Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!

10 #267758

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

12 #267757

— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…

20 #267756

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…

44 #267755

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

15 #267754

— Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет, блин!

23 #267753

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

15 #267752

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

43 #267751

Школьник спрашивает у своего папы:
— Папа, а что такое сага?
— Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!

— Раздевайтесь!
— Но, доктор, я абсолютно здорова!
— Вот и чудненько, я как раз не доктор.

10 #267749

Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.

30 #267748

— У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит…
— Почему это плохо?
— А она ВСЕГДА возвращается!..

-2 #267747

Вот идёт в школе урок.
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…

88 #267746

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так — автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. — Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? — задаёт вопрос гид. — Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тётка, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

29 #267745

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

42 #267744

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

27 #267743

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема!
— Какая проблема?!
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Почему нет?! Ты же женился на моей!

27 #267742

— Бл*ть, не, ну как? Я до сих пор не могу поверить…
— Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.

-6 #267741

— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!

10 #267740

— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.

12 #267739

Язычники — новый клуб любителей кунилингуса.

31 #267738

Преподаватель по математике говорит студентке:
— 69, а дальше?
— Прополоскать рот?

— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

21 #267736

— Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.

63 #267735

— Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

20 #267734

— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

12 #267733

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
— Вот жизнь, сам себя не хочу!

18 #267732

Жизнь несправедлива! Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет оттого, что мудак? Или оттого, что мучает животных?

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.

15 #267730

— Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
— Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что— то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обделал!

— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

17 #267727

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

17 #267725

Особенно нравится когда бандит напавший на вас с целью ограбить или убить получив по морде тут же вспоминает о милосердии…

12 #267723

"Всё куплю", — сказало злато;
"Всё возьму", — сказал булат;
"Всё украду", — сказал депутат.

13 #267722

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

35 #267721

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…

35 #267720

— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— Ну и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!

12 #267719

— Милый, ты чего такой бука?
— А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
— Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась…

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".

Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.

Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли умереть от перхоти?
— Да, если много съесть.

-11 #267715

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

— Вы занимаетесь спортом?
— А секс считается?
— Да, конечно!
— Не занимаюсь.

27 #267713

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.