Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?!
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
— Как живёшь?
— Как труселя…
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить…
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
— Вано, ты?
Чтобы не выносить мусор из избы — вообще не надо впускать его в избу.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.
Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
— Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Вчера вечером звоню соседке:
— Таня, у тебя скалка есть?
— Не дам! Мужа жду…
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил:
— Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?
— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно толком не закрывается…
— Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить?
— Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
— Дорогая, а кто все это починил?, — с недоумением спросил он.
— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
— И что за торт ты ему испекла?
— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть же еще и козы…
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.
— Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
— На себя лучше посмотри, турыст.
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего…
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать".
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
— Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
— Я знаю такого парня, его зовут "Работа".
Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин…
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.