Анекдоты про деньги, стр. 10

Купил вентилятор — деньги на ветер.

— Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.

— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

И как только это у них так всё получается? Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

22 #190642

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

14 #189988

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

17 #189737

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

26 #188981

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег... Почему не дают?

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

13 #187730

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

13 #183865

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

13 #182367

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

26 #178850

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

13 #165961

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

20 #164929

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…

Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

13 #161394

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

20 #161324

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

14 #159678

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел…

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

13 #150250

Деньги не пахнут, особенно когда их нет.

Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.

11 #130777

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.