— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это "money".
Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.
— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!
Презираешь деньги — это взаимно.
Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно.
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Деньги кончились, так и не успев начаться…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.