Купил вентилятор — деньги на ветер.
— Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
И как только это у них так всё получается? Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег... Почему не дают?
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел…
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.