Анекдоты про деньги, стр. 12

— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

8 #74272

Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.

7 #71570

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".

10 #71015

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

9 #70110

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

1 #70099

Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.

1 #66126

Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

13 #65196

Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.

3 #64357

Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.

3 #62791

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

5 #62698

Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

3 #59320

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

1 #58618

— Ты мне можешь дать денег?
— На что?
— Ну-у… На память!

1 #57071

Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!

6 #55874

Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.

6 #54448

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

9 #53781

Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.

5 #51803

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

7 #47741

Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.

9 #45023

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

3 #44974

Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.

6 #44742

Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!

7 #44445

Презираешь деньги — это взаимно.

16 #44380

Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.

2 #44211

— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно.

7 #44043

Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.

9 #43964

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

5 #39372

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

2 #38475

Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.

4 #36423

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

6 #34822

Деньги кончились, так и не успев начаться…

7 #30569

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

6 #24013

Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!

6 #21455

— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

6 #14166

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

7 #12593

— Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.

6 #9668

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.

9 #8426

— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

15 #7614

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.

18 #6023

— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

7 #5723

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

11 #4566

— Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.

10 #3401

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.