— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
— Ты мне можешь дать денег?
— На что?
— Ну-у… На память!
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.
— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!
Презираешь деньги — это взаимно.
Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно.
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Деньги кончились, так и не успев начаться…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
— Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
— Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.