Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Надоело сидеть без денег — ложись.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Эх, мне бы денег на копилку накопить…
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
— С этой чертовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Вот говорят — "я не червонец, чтобы всем нравиться". Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Ученым экспериментальным путем удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.
Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.