— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было х*же — ходил в магазин с чужим пакетом.
Кто знает, появились уже крипто-валютные проститутки?
Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
— Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
— Что за книжка?
— Сберегательная.
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это "почти"?
— Да 2 штуки где-то про*бал…
— Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Дай денег и пошел нах*й". Вкладываемся!
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.