Анекдоты про деньги, стр. 4

Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

— Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги…

С одной стороны нельзя сказать, что меня деньги испортили. А с другой стороны я деньгам не оставлял никаких шансов.

Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим — никогда.

Надо как-то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "ой, да не надо", "да что вы", и прочее…

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".

— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!

Хорошо зарабатывать, оказывается очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

— И давно ты на бирже играешь?
— Уже с год.
— И как сумма на счету изменилась?
— В десять раз. Теперь там сто тысяч.
— С десяти тысяч начинал?
— Нет, с миллиона.

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

— Ты где заработал такие деньги?
— На стриптизе.
— Да от твоей внешности в аду черти от страха шарахаться будут.
— Я не сам, просто засовываю в трусики девушкам купюры Банка Приколов, а вытаскиваю настоящие.

Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — нифига!

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Денег хватает.

Я просто хочу быть человеком, которого упрекают за то, что он не знает цену деньгам.

— Деньги — вы такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна…

Конечно, деньги — зло. Но их можно пропить по-доброму.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Помню, получили мы как-то премию, и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства, пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!

Теперь о вечном — вечно я без денег.

Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

— Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета?..

— Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
— Да откуда, копил целых три месяца!

Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.