Анекдоты про деньги, стр. 4

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

13 #216060

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было х*же — ходил в магазин с чужим пакетом.

Кто знает, появились уже крипто-валютные проститутки?

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

14 #215770

— Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
— Что за книжка?
— Сберегательная.

— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это "почти"?
— Да 2 штуки где-то про*бал…

— Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

10 #215405

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

17 #215352

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

12 #214870

Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

10 #214523

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

11 #214256

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

13 #213914

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

22 #213784

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.

10 #213505

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

12 #213307

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Дай денег и пошел нах*й". Вкладываемся!

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

11 #212788

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.

11 #212432

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

17 #212229

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

13 #211988

Не суй свой взнос не в свое дело!

12 #211981

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.