— 50 баксов и я сделаю абсолютно что угодно, Виталий.
— Вот 50 баксов, дай мне 100 баксов!
— Ребят, срочно, среди вас есть переводчики? Если да, переведите денег, пожалуйста!
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
"Вставьте деньги пачкой 200 купюр". Даже банкомат в меня верит.
Только что посмотрела рекламу, в которой мужик сказал, что если хочешь зарабатывать больше денег — надень костюм. В связи с чем вопрос. Какой костюм вы бы надели, зайчика или снежинки?
— Вчера нашла заначку дома — 2000 рублей. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег — по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя — сопротивление практически отсутствует!
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак; захотел Ролтон, купил Ролтон…
Если для человека главное в жизни это деньги, то он не человек, а карман.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег — почему не дают деньги?!
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
— У моего приятеля неприятность — сломалась машинка для счета денег…
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле — криптоинвестор.
— Какая Ваша любимая печатная продукция?
— Деньги.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши…
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от СМСки о приходе средств на карточку.
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.
Пока все складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
Как же я устал жить без миллиардов долларов…
Если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.
— Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
— Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.
Надоело сидеть без денег? Приляг.
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Было бы замечательно, если бы кто-нибудь дал мне денег. Просто так. Просто за то, что я есть.
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
— Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.