Анекдоты про деньги, стр. 5

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

30 #197187

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный "вытамдержитесь".

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

108 #196262

— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!

35 #195677

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

145 #195661

— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!

95 #195655

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

14 #190642

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

10 #189988

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

11 #189737

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

16 #188981

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

11 #182367

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

10 #165961

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

16 #164929

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

108 #163385

Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

15 #161324

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

147 #160626

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

15 #159243

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

10 #150250

Деньги не пахнут, особенно когда их нет.

Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

-1 #125807

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.