Анекдоты про деньги, стр. 5

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

12 #213307

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Дай денег и пошел нах*й". Вкладываемся!

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

11 #212788

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.

11 #212432

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

17 #212229

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

13 #211988

Не суй свой взнос не в свое дело!

12 #211981

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

101 #197187

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный "вытамдержитесь".

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

56 #196262

— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

74 #195661

— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!

67 #195655

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

14 #190642

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

11 #189988

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

12 #189737

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

18 #188981

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

10 #187730

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

12 #182367

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

10 #178850

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

11 #165961

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

17 #164929

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.