Анекдоты про деньги, стр. 7

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".

6 #71015

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

5 #70110

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

2 #70099

Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.

114 #66126

Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

8 #65196

Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.

3 #64357

Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.

4 #62791

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

3 #62698

Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

18 #59320

Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!

6 #55874

Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.

3 #54448

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

5 #53781

Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.

3 #51803

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

4 #47741

Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.

7 #45023

Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.

5 #44742

Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!

4 #44445

Презираешь деньги — это взаимно.

14 #44380

Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.

21 #44211

— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно.

5 #44043

Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.

4 #43964

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

5 #39372

Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.

3 #36423

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

2 #34822

Деньги кончились, так и не успев начаться…

5 #30569

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

2 #24013

Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!

5 #21455

— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

3 #14166

— Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.

4 #9668

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.

4 #8426

— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

8 #7614

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.

11 #6023

— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

5 #5723

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

6 #4566

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.