Анекдоты про деньги, стр. 7

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

21 #213784

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Дай денег и пошел нах*й". Вкладываемся!

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

11 #212788

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.