Анекдоты про деньги, стр. 8

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!"

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!

Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.

Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это "money".

Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".