Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Дай денег и пошел нах*й". Вкладываемся!
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго…
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный "вытамдержитесь".
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Купил вентилятор — деньги на ветер.
— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.