Анекдоты про деньги, стр. 9

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

21 #190642

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

14 #189988

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

17 #189737

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

25 #188981

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег... Почему не дают?

108 #188298

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

13 #187730

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.

20 #186819

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

13 #183865

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

13 #182367

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

22 #178850

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я…

13 #165961

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

19 #164929

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…

Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

12 #161394

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

18 #161324

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

109 #160005

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

14 #159678

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

41 #151961

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел…

129 #151763

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

13 #150250

Деньги не пахнут, особенно когда их нет.

Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.

11 #130777

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

11 #123349

Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.

— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.

50 #121294

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

10 #121246

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

10 #118957

Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.