Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п*зда не захотела вам помочь?!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
— Можно оформить кредит на квартиру?
— Без проблем!
— А на машину?
— Да не вопрос!
— А без первого взноса?
— Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
Реальная выдержка из распоряжения по банку:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
Лучшие критики банков — это бывшие заемщики.
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— Нулевой.
Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитив
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амортизация
Родители — налоговые льготы
Один банковский работник звонит другому:
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…
Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!
Девиз Банка: Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые!
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,— выдохнул он.— У меня недостача на пять тысяч долларов.
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
— У тебя есть счет в банке?
— Есть! — отвечает другой, — но не в мою пользу…
— Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…"
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
— Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
— В трехлытровом…
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.