Анекдоты про цены

Сборник самых смешных анекдотов про цены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

87 #218068

Я — крупный акционер. Покупаю только на больших скидках.

54 #215878

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
В 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

106 #214480
загрузка...

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

40 #213146

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

32 #212471

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!

127 #212185

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

12 #211895

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

64 #195650

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

41 #194859

Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

12 #188856

Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

63 #187848

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.