Анекдоты про цены

Инфляция — такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках — в Центробанке и Росстате.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри — она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребенка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

Рост цен вообще сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Фраза "Это еще по старой цене" — действует безотказно…

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх. Наверно, от радости за людей.

— Смотри как растут цены!
— А чего ты хотел — рубль-то укрепляется, вот и растет!

Свет в конце тоннеля тоже подорожал.

— Ну что, дорогая, шиканем?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых — жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, все сходится.

У нас ведь как… Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже… осторожненько так… как бы невзначай… перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ — "подешевле".

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Объясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.

— Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
— Где дешевеют?
— В телевизоре.
— А как туда добраться?

Аппетит проходит при виде цены.

Остановитесь, цены, вы прекрасны!

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.

Доллар вырос — цены выросли!
Рубль вырос — цены выросли!

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на "В"?
— И Всё остальное.

В Московской области задержана банда дилеров разбавлявшая чистый сахар, низкосортным дешевым кокаином.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.

Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.

— А что случилось с экономикой?
— Она засахарилась…

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?