Посмотрел цену на баклажаны в Магните (280 — две цены ананасов) и понял — не врал дьяк в фильме "Иван Васильевич". Воистину заморская икра!
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену.
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
СМИ: Гречка и яйца лидируют по росту цен среди продуктов за неделю.
Не невъ*бически дорожают, а лидируют. Не перепутайте.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах…
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.
— … вы не понимаете — просто цены поднимаются с колен!
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали.
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
Да-а, были цены в наше время…
Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
Местами ощущаться будет как 20%.
Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.
В последние годы в России выросло целое поколение молодёжи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.
"Продукты дороже — желудку легче" — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию.
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу — "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
— Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
— Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
— Но подорожают только некоторые, и только временно.
— Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, — "непродовольственные товары" и "продовольственные товары".
Какие—то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других.
Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель — спонсоры "бесплатной" вакцинации.
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства…
— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
В магазине. Женщина — продавцу:
— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли…
Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
— Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
— Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.
— Также значительно выросла стоимость потребительской корзины…
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.