Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только цены.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.