Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только цены.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
Цены-они как дети: шалят, прыгают, растут…
У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле продавать нашу продукцию не будем.
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Херня, зато дешево"…
— Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!
Когда в России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
В связи с тем, что цены на бензин у нас сравнялись с американскими, пусть продукты нефтяникам тоже продают по американским ценам!
— Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…
— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Оптический обман — цены в магазинах оптики.
Наши цены самые низкие! И самые подлые!..
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…
— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…
В магазине:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Это не лошадь, а петух…
— Но я смотрю на цену!
Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.