— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
В магазине. Женщина — продавцу:
— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли…
Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
— Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
— Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.
— Также значительно выросла стоимость потребительской корзины…
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
Пусть цены растут — зато зарплаты такие стабильные!
Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
— Что пожелаете из деликатесов?
— Пожалуй, немного морковочки…
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.
Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.
А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? … Вот и я нет.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.