— Как все подорожало.
— Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
Я — крупный акционер. Покупаю только на больших скидках.
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
В 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
— Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только цены.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
Если первое слово дороже второго — это инфляция.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.