Анекдоты про цены, стр. 5

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры… и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

133 #193894

Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Форум бухгалтеров.
— Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
— Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!

104 #186950

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
— Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

113 #161199

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только цены.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Цены-они как дети: шалят, прыгают, растут…

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле продавать нашу продукцию не будем.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Херня, зато дешево"…

— Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!

Когда в России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.

Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

3 #92831

В связи с тем, что цены на бензин у нас сравнялись с американскими, пусть продукты нефтяникам тоже продают по американским ценам!

47 #88371

— Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

3 #87190

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

136 #82657

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

5 #73835

Оптический обман — цены в магазинах оптики.

4 #67532

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

4 #46209

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…

3 #43736

— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

4 #43302

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

98 #19717

В магазине:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Это не лошадь, а петух…
— Но я смотрю на цену!

5 #18484

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

4 #18361

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

144 #13832

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.