Анекдоты про долги

— Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к Брауну.

— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?

Знакомый — человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Дача денег в долг тренирует память…

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

— Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои долги.
— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

— Вот ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да успокойся, верну я тебе деньги!

— Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
— Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.

— А что тебе на день рождения подарил Игорь?
— Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
— Он что, увлекается историей?
— Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

— Алло, а Вася дома?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему сто рублей.

Наблюдение из жизни. Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Если собеседник во всём с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

— Алло! Олег, привет!
— Привет!
— Ты когда долг вернешь?
— Вы ошиблись Олегом…

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

— Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
— А тебе зачем?
— Да хочу денег занять…

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…

— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

— Дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.

— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.