Анекдоты про долги, стр. 2

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, "долг Родине"…

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Долги плодятся как кролики.

— А можно я вам верну долг честью?

Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— Вы так любезны, словно я вам долг простил.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Верный способ погасить долги — загасить кредитора.

Долг утюгом страшен.

Мы наши долги им простили.

Жил взаймы. Попросили отдать долги — отдал концы.

Долг платежом… зелен!

— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

— Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Отдал долги — забыл про совесть!

Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский.

Пусть пожарные гасят долги по зарплате…

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Долг плати жопой красной.

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.

— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!

Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор):
— Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..
Марко:
— И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.