Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — говно.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
Чем больше должен, тем хуже память.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это ещё припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, "долг Родине"…
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул — насчет гада…
Господи, реструктурируй нам долги наши!
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Долги плодятся как кролики.
— А можно я вам верну долг честью?
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
— Вы так любезны, словно я вам долг простил.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
Долг утюгом страшен.
Мы наши долги им простили.
Жил взаймы. Попросили отдать долги — отдал концы.
Долг платежом… зелен!
— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
— Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Отдал долги — забыл про совесть!
Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.