— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
Долг утюгом страшен.
Мы наши долги им простили.
Жил взаймы. Попросили отдать долги — отдал концы.
Долг платежом… зелен!
— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
— Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Отдал долги — забыл про совесть!
Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский.
Пусть пожарные гасят долги по зарплате…
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Долг плати жопой красной.
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.
— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор):
— Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..
Марко:
— И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Спрашивают человека:
— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?
— Долги бы отдал.
— Ну а остальные?
— А остальные подождут.
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.