— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул — насчет гада…
Господи, реструктурируй нам долги наши!
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Долги плодятся как кролики.
Если вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
— А можно я вам верну долг честью?
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец, вернешь мне деньги?
Встречаются два приятеля:
— Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
— Извини, ещё нет… Но дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Если вам уж очень кто-то надоел, одолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.
— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
— Вы так любезны, словно я вам долг простил.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
Долг утюгом страшен.
Мы наши долги им простили.
Жил взаймы. Попросили отдать долги — отдал концы.
Долг платежом… зелен!
— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
— Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Отдал долги — забыл про совесть!
Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский.
Пусть пожарные гасят долги по зарплате…
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Долг плати жопой красной.
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.
— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор):
— Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..
Марко:
— И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.